- Пустыня Сахара. Звёздная ночь. В палатке просыпается пилот Формулы 1 Дэвид Култхардт и, не обнаружив рядом Михаэля Шумахера, выглядывает наружу... Там он видит потрясающую картину. Вокруг их палатки бегает Шумахер, а за ним - огромный лев. "Михаэль! - вопит Култхардт - "Осторожнее. Лев уже близко!!!"... "Не волнуйся - кричит Шумахер в ответ - Финиш уже близко, а он на четыре с лишним круга отстаёт!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. - И куда же это мы едем в таком состоянии? - На лекцию о вреде алкоголя... - И кто же читает такие лекции в столь поздний час? - Моя жена… ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Внедо рожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава? - Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Полиц ейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину, я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он. - Именно поэтому у меня нет водительских прав. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молод ая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встре чаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мотоц иклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит: - Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Что такое "двоякое чувство"? Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Негр купил черную машину. Довольный, приходит домой, говорит: - Жена! Я машину купил! - Какого цвета? - Телесного! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметив милиционера, кричит: - Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли? avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Водит ель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю : - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую ? - спрашивает водитель. - В левую или правую ? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В дымину пьяный ГИБДДшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит: (Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе! (Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти матпомощь в размере оклада! (Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь СЫН!!! родился! (Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ... (Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!! Начальник открывает шкаф и говорит: Ладно, лейтенант, вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину... avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п. - А как у нее со скоростью? - Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере! - .... Не, братан, не пойдет! - А что такое? - Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Вы собираетесь в таком виде ехать домой? Мужик отвечает: - А вы думаете, я в таком виде дойду до дома? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает сотрудник ГИБДД, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ капитан, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Город ская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего: - Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит. Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент. - Почему с цепью? - Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет. - Понятно. Почему с цепью? - Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет. - Ясно. А почему с цепью? Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет: - Это заземление, чтоб бензин не взорвался. Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю", спрашивает: - Почему без цепи? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По горной дороге на всей скорости несется автомобиль... На очередном повороте, автомобиль врезается в здоровенный камень, водитель, пробивая головой лобовое стекло, пролетает метров 20 и падает в пыль... Открывает глаза - перед ним начищенные сапоги гаишника. Блюститель порядка с укоризной: "Ну сколько можно вам говорить, пристегиваться надо! Вот посмотри на своего пассажира, сидит, как живой!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега. avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину. Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С удья: Мистер Джексон, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание? Обвиняемый: Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину: - Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мчавша яся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. - Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену? - Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое?! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!" avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: - Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двое едут на машине. Один говоpит: - Вась, кажется к гоpоду подъезжаем. - С чего ты взял? - Да людей всё больше под колеса попадает! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Маленький гpyзинский гоpодок. Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него _никто. не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. А мент стоит и _ничего_ не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами... Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого и видя все это безобpазие водила pешает ехать на кpасный. И вот тyт мент пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и высоты эквелибpистики сpеди машин. Останавливает "московскyю" машинy. вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел: - Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф! - Hо они-то едyт... - Ты пpавыла знаешь? - Да. - Платы штpаф! - Hо они-то едyт!... - Ты пpавыла знаешь? - ДА! HО почемy им можно? - А оны не знают... Платы штpаф!!. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. Бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. Программист: давайте выйдем и зайдем может заведется. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил: - Знаете ли вы, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором? - Конечно, дорогой. - Тогда пошли на автобусную станцию. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. - Вы едете без ремня безопасности - штраф 10 рублей. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. - Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 10 рублей. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. - Ну народ, за десять рублей удавиться готовы! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: - Так вы двигатель-то выключите! avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: - Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: - Я только что получали права и очень боюсь встречных машин. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена: - Вася, срочно тормози и съезжай на обочину! - Зачем? - По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку! - Какой там, блин, один! Да их тут сотни! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. - Какую? - Короткое замыкание. - Так удлините его. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Человек бежит за набиpающим скоpость битком набитым автобусом. Ему кpичат: - Эй, бpось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофеp этого автобуса! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил приколоться и спрашивает: - Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу? - Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками. - А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик. - А чтобы удобнее в морге было раздевать! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что дура, ты же за рулем сидишь. avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Автоин спектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. - Так нас же двое! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину? - Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка решил всех надуть и пробраться вперед. - Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего! Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Grand Cherokke, и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Пассаж ирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:"Выньте из багажника шар для боулинга!!!" avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
Сталкиваются на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». «Зэпер» весь покурочился, а «новый русский» легким испугом отделался. Вот хозяин разбитой колымаги и просит «нового»: - Так ты уж мне помоги, земляк. Сам ехать не могу, доволоки на веревке. Ведь это же не я тебя долбанул, а ты меня… Смилостивился «новый»: - Лады, уломал. Доволоку. У тебя там если что не так будет, ты мне тогда дальним светом моргни… Вот и поволок «мерин» «запора» на буксире. Аж до следующего светофора доволок, остановились на красный. Тут рядом с «мерсом» стопорится тоже крутой такой «БМВ», в нем тоже «новый русский» сидит, и начинает он этому первому через окошко пальчиками вертеть, всякие обидные слова жестикулировать. Мол, и сам ты дешевка, и «мерин» твой ни фига не стоит, и щас я на своей лялечке твою таратайку сделаю конкретно… Не стерпел братан обиды, забыл, что «Запорожец» у него сзади на веревке мотается… Как только зеленый загорелся, так сразу автородео и началось. Летят оба «новых» во всю дурь, на поворотах тормоза визжат, резина дымится. Ровно идут, ухо в ухо, обогнать ни один не может. Видит такое дело гаишник, на приборчик свой смотрит, а тот, мама дорогая, за две сотни показывает. Стопорнуть он их не успевает, связывается по рации со следующим постом и предупреждает: - Ребята, приготовьтесь! Тут на трассе такое творится! Летят сейчас на вас «Мерседес-600» и «БМВ-750», а впритирку за ними идет «Запорожец» и просит пропустить вперед, дальним моргает! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Останавливает бухой в стельку мент такого же трезвого нового русского на Мерсе. Мент: - Ваши документики!!! Новый русский не спеша подаёт.После 10 минутного изучения мент с трудом выговаривает: - Да вы что издеваитесь? Это права на пилотирование Боинга!!! - Ну не придерайся Начальник!!! Какие были - такие и купил!!! avto-moto-by.ucoz.ru Сайт автотематики (действующий) ------------------------------------------ www.alfaromeo.by Сайт поклонников Alfa Romeo
